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那天我和一個媽媽談了話，
她的兒子現在讀醫學院，
她說前一陣子兒子他告訴她：
"媽!我才20歲!但是我已經看到我人生的終點啦!就是當醫生嘛!賺錢嘛!"
同事是有十幾年的交情的同事，
我看著她的孩子自小乖乖巧巧的下課後來辦公室寫功課，
然後上國中考高中上大學，
一路順遂。
同事憂心忡忡為孩子落淚嘆息的問我：
＂為什麼他要這麼說？我好心疼呢！我不喜歡自己的孩子對人生的看法是這麼逆來順受啊！＂
那個早上，
我站在微薄陽光透進來的圖書館裡，
覺得心裡有一股隱隱作痛的感覺，
是啊，
＂孩子！為什麼你擁有了別人夢寐以求的一切，你還是不快樂？＂
※
然後我想起我曾經讀到的這一篇文章
青澀告白
給丟下我先走的天才們－－資優班過來人經驗談
◎殘劍
建中又有一個資優生自殺了。不意我竟從贊成的那一端走到反對的這一端來。這一路點滴在心頭。死去的人永遠十七，而我一年年、一歲歲地離他們遠去。
少年生成聰慧、對生命有最深的熱情，卻被硬生生抹煞
原因是不快樂，我知道這種不快樂－－因為少年生成聰慧、對生命有最深的熱情，卻被硬生生抹煞的痛苦。
我國中就考上某區最負盛名的資優班。從未補過習的我，在七百多個才藝皆精、IQ高於常人的神童中，成為被選中的三十位天之驕子。
我們的教室在校長室的正上方，只有尋常教室的一半大小，同學必須摩肩擦踵、併桌上課。幸好我們的共同點是較一般國一生瘦小得多。幾乎每個同學都戴很厚重的眼鏡，頭看起來硬是比別人大一號。
國一要上英文課，同學皆已是在美語補習班浸淫多年，更有人已經進度超前、高枕無虞、開始學習第二外語。第一堂小考，我不知道英文字首要分大小寫，交換改的同學惡意地零碎扣到零分。
小考大考，都關係到升學甄試，常是考完後大家齊去檢查第一名的考卷，發現筆劃錯了，標點錯了，趕忙再扣點分下來；兵不厭詐，歷史小老師會在考試前一節宣布今天要小考，而他自己早已經K了幾天了；如果把「努爾哈赤」寫成「努耳哈赤」或「努爾哈ㄔ」，也會在同學灼灼的目光下損失整題的分數。有不少同學從小資賦優異，考試沒有一百分回家會被毒打，為了一分之差，抱著老師求情痛哭的情景時時可見。
國一要寫書法，有人已經學到行書；國一要上音樂課，大部分的人都已具多年鋼琴訓練；學校遂把這一班不但是數理且是音樂資優的學生，組成一支需自費買樂器的管樂隊，無師自通。
被所有擠不進窄門的眼光敬著、怕著、遠著。
資優班是最後一班，隔壁的倒數第二班是放牛班，女學生都像鬼一樣蒼白，黑眼圈深深的，時有墮胎的傳聞，她們終日聚集在走廊盡頭的女廁抽煙。男生高大兇惡，有體味跟鬍鬚，發育得比我們班的人早多了。全校同學幾乎是不敢經過那條走廊。奇怪的是他們會找所有人麻煩，借錢或怎的，卻會放我們過去。
資優班的學生自然有一層無形的保護膜，被所有擠不進窄門的眼光敬著、怕著、遠著。
國二的我早熟憂鬱，看了尼采跟三島由紀夫、王尚義，想以自殺留住些精神勝利。我的班導是當地頗負盛名的補習班主任，召我至辦公室，以指彈著我的週記本說：「以後這些話不要寫在週記上，萬一發生什麼事，追究起來我也很麻煩，你懂嗎？」
差不多就是那一年，兩個北一女資優班的學生不留隻字片語，在宜蘭的旅館燒炭自殺。這是一個很好的教材，專門輔導資優生的輔導主任跟我們說，她們對社會太不負責任。
高中我還是進了資優班。數理資優班不需讀歷史、地理等第二、三類組不考的科目，而主攻當時還要考的三民主義。
因此到現在我的歷史、地理還是一塌糊塗，講到歐洲，我的腦中只會出現很多混亂的年份，不過有沒有史地素養並無關緊要。學校還有一種政策－－資優班學生反正會自己念，盡量派教得最差的老師去教。
我記得我高中三年都聽不懂化學老師在說什麼，物理課也是，我想大家都有同樣的問題。我們班似乎沒有人下課不去補習的，沒錢補習的只好自己看著辦了；推甄競爭激烈，沒有人把補習班珍貴的講義跟用心抄的五顏六色筆記借你的；問老師問題，還得看老師的人格：有些資優班老師喜歡把簡單的問題講得很複雜，務必顯得自己懂很多，彷彿高中教材很爛，以使學生如墜入五里霧中為榮。
也不能說資優班裡就沒有友情，只是這種友情很險惡，是建基在早晨見面「今天要考試喔？完了我都沒讀」的爾虞我詐之上，大家都在等你有一天落馬，踏過你，去追求成功，然後回過頭來惋惜你的失足。
過量的課業扼殺思考，少數喜歡思考的人感到孤獨
然而這些都不是最重要的問題，問題是在資優班裡沒有思考！過量的課業扼殺思考，少數喜歡思考的人會感到空前的孤獨。
考醫科並沒什麼不好，不好的是那意味著他必須放棄當下所有的嗜好、思想，屈服在考試跟制度之下、放棄聖誕節跟暗戀的人告白、在十七歲時談一場純純戀愛的可能。那意味著天天想到的情詩文章和對人生的探索質疑或讚嘆，都必須放一邊，專心衝刺上醫科。只差一小時，全台灣就有好幾千個高中生趕上你了。差一天，是不是就差一個學校？壓力來自四面八方，還有自己。除了功課好以外一無所有，有的只是期待兒子永遠第一名的爸媽、冷眼旁觀的親戚、只願作育英才的老師、從小到大含恨被我超越的同學......。
張愛玲說：「不過是把我關幾年，等我出來的時候，我已經不是我了。」
張愛玲畢竟是逃了出來，她媽媽收容了她。但我們的社會有地方讓一個逃家（抑或是逃獄）的少年容身嗎？我左思右想，怎麼逃都逃不出，島嶼四周是藍色的汪洋，在超商打工還要滿二十歲。走到哪裡都要看學歷。沒有經濟來源，難道逃到花蓮的深山，學首陽山那兩位餓死嗎？
在青春還是一場盛宴時捨不得赴死。
高中時常獨坐窗台上，晃著雙腳、看著五樓高的水泥地，一面哭一面想像：「死了的話，沒有人會為我的逝去難過，反而有很多人會高興──嫉妒中傷我的同學、不愛我只愛面子的爸媽。」這麼一想，也許柔腸百轉地就跳下去了吧？但是我沒有跳。回到我極度痛苦的生活中，每日與憂鬱症、課業煎熬。
相信總有一天會雨過天晴，相信淹沒過頂的孤獨有一天如潮水自然退去。或許最主要的原因是：我不希望我死後，眾人爭先恐後報紙上發表批評的文章，一如當時批評北一女的學姊，都說她們兩個不負責任。
我沒考上醫科。
大學後我很少再想到死的問題，戀愛、社團、課業，失意太多，忙得我沒時間憂鬱。同時歲月侵蝕改變我的想法，我不再為了小事情感動落淚，或為了世界上的美無所不在而覺得自己幾乎就要崩潰了。
人對情緒是這麼健忘，像健康的時候就忘了生病的苦痛，但我強迫自己去記得，當時面龐上沒一絲皺紋，卻坐在窗台上徬徨痛哭的自己。
如今，我知道自己鈍了，曾經晶亮的眼睛黯淡了，在青春還是一場盛宴時捨不得赴死，因而失去了青春。我留下生命來，打發時間似地印證自己的想法、印證世界上的經典、印證少年時曾不屑一顧的人間百態，花時間找出以前百思不解的問題（生命的意義是什麼）。
感謝爸媽，讓我受「能買到、能拼到最好」的教育，我畢竟過了那一關險阻，找尋到了生命的意義。
現在我越來越幸福。但死去的人永遠十七，而我一年年，一歲歲的離他們遠去。
身為媽媽，
身為老師，
我真的不希望我的孩子以這樣的方式逐漸老去，
真的不希望。
＊ ＊ ＊
以前我也曾經那麼殘忍的說過：這些自殺的孩子太不負責任了！，
但是現在我不這麼想了，
我當然希望他們好好活著，
我當然忍不住想斥責他們的軟弱，
可是究竟是怎樣的苦，
讓只有17.18歲的孩子選擇用這樣的方式來解讀生命的價值和意義，
是怎樣殘忍的社會、冷酷的大人，讓孩子不敢對生命對世界有熱情，
我當然還是希望他們活著，
我始終相信活著才是一切，
但，
對於他們這樣的選擇，
我不再生氣，
只有心疼！！
一個無法展現真實的自己，沒有機會堅持做自己的孩子
要承受父母一切都是為你好的用心良苦，可又過不了自己的靈魂的孩子，
他選擇離開這個太複雜的世界！
我們告訴他：
要用功要努力要考上第一志願喔！
爸爸媽媽就是因為以前用功（或不用功），才可以（會）過現在這種日子啊！
我這樣辛苦賺錢都是為了你！所以你要用功喔！而且大家都要看你的表現！
是嗎？
這世界上除了我們的父母、兄弟姊妹、老師、愛人、伴侶之外，
到底有多少人會真正那麼在意我們的人生，
很多人把別人的成功苦痛都只是當作茶餘飯後的話題，
跟今天報紙上的新聞一樣，
我們的故事明天就是歷史了，
不是嗎？
我衷心期待：
台灣的教育能教出更多優秀，但是懂得生活，永遠有夢的孩子。
她的兒子現在讀醫學院，
她說前一陣子兒子他告訴她：
"媽!我才20歲!但是我已經看到我人生的終點啦!就是當醫生嘛!賺錢嘛!"
同事是有十幾年的交情的同事，
我看著她的孩子自小乖乖巧巧的下課後來辦公室寫功課，
然後上國中考高中上大學，
一路順遂。
同事憂心忡忡為孩子落淚嘆息的問我：
＂為什麼他要這麼說？我好心疼呢！我不喜歡自己的孩子對人生的看法是這麼逆來順受啊！＂
那個早上，
我站在微薄陽光透進來的圖書館裡，
覺得心裡有一股隱隱作痛的感覺，
是啊，
＂孩子！為什麼你擁有了別人夢寐以求的一切，你還是不快樂？＂
※
然後我想起我曾經讀到的這一篇文章
青澀告白
給丟下我先走的天才們－－資優班過來人經驗談
◎殘劍
建中又有一個資優生自殺了。不意我竟從贊成的那一端走到反對的這一端來。這一路點滴在心頭。死去的人永遠十七，而我一年年、一歲歲地離他們遠去。
少年生成聰慧、對生命有最深的熱情，卻被硬生生抹煞
原因是不快樂，我知道這種不快樂－－因為少年生成聰慧、對生命有最深的熱情，卻被硬生生抹煞的痛苦。
我國中就考上某區最負盛名的資優班。從未補過習的我，在七百多個才藝皆精、IQ高於常人的神童中，成為被選中的三十位天之驕子。
我們的教室在校長室的正上方，只有尋常教室的一半大小，同學必須摩肩擦踵、併桌上課。幸好我們的共同點是較一般國一生瘦小得多。幾乎每個同學都戴很厚重的眼鏡，頭看起來硬是比別人大一號。
國一要上英文課，同學皆已是在美語補習班浸淫多年，更有人已經進度超前、高枕無虞、開始學習第二外語。第一堂小考，我不知道英文字首要分大小寫，交換改的同學惡意地零碎扣到零分。
小考大考，都關係到升學甄試，常是考完後大家齊去檢查第一名的考卷，發現筆劃錯了，標點錯了，趕忙再扣點分下來；兵不厭詐，歷史小老師會在考試前一節宣布今天要小考，而他自己早已經K了幾天了；如果把「努爾哈赤」寫成「努耳哈赤」或「努爾哈ㄔ」，也會在同學灼灼的目光下損失整題的分數。有不少同學從小資賦優異，考試沒有一百分回家會被毒打，為了一分之差，抱著老師求情痛哭的情景時時可見。
國一要寫書法，有人已經學到行書；國一要上音樂課，大部分的人都已具多年鋼琴訓練；學校遂把這一班不但是數理且是音樂資優的學生，組成一支需自費買樂器的管樂隊，無師自通。
被所有擠不進窄門的眼光敬著、怕著、遠著。
資優班是最後一班，隔壁的倒數第二班是放牛班，女學生都像鬼一樣蒼白，黑眼圈深深的，時有墮胎的傳聞，她們終日聚集在走廊盡頭的女廁抽煙。男生高大兇惡，有體味跟鬍鬚，發育得比我們班的人早多了。全校同學幾乎是不敢經過那條走廊。奇怪的是他們會找所有人麻煩，借錢或怎的，卻會放我們過去。
資優班的學生自然有一層無形的保護膜，被所有擠不進窄門的眼光敬著、怕著、遠著。
國二的我早熟憂鬱，看了尼采跟三島由紀夫、王尚義，想以自殺留住些精神勝利。我的班導是當地頗負盛名的補習班主任，召我至辦公室，以指彈著我的週記本說：「以後這些話不要寫在週記上，萬一發生什麼事，追究起來我也很麻煩，你懂嗎？」
差不多就是那一年，兩個北一女資優班的學生不留隻字片語，在宜蘭的旅館燒炭自殺。這是一個很好的教材，專門輔導資優生的輔導主任跟我們說，她們對社會太不負責任。
高中我還是進了資優班。數理資優班不需讀歷史、地理等第二、三類組不考的科目，而主攻當時還要考的三民主義。
因此到現在我的歷史、地理還是一塌糊塗，講到歐洲，我的腦中只會出現很多混亂的年份，不過有沒有史地素養並無關緊要。學校還有一種政策－－資優班學生反正會自己念，盡量派教得最差的老師去教。
我記得我高中三年都聽不懂化學老師在說什麼，物理課也是，我想大家都有同樣的問題。我們班似乎沒有人下課不去補習的，沒錢補習的只好自己看著辦了；推甄競爭激烈，沒有人把補習班珍貴的講義跟用心抄的五顏六色筆記借你的；問老師問題，還得看老師的人格：有些資優班老師喜歡把簡單的問題講得很複雜，務必顯得自己懂很多，彷彿高中教材很爛，以使學生如墜入五里霧中為榮。
也不能說資優班裡就沒有友情，只是這種友情很險惡，是建基在早晨見面「今天要考試喔？完了我都沒讀」的爾虞我詐之上，大家都在等你有一天落馬，踏過你，去追求成功，然後回過頭來惋惜你的失足。
過量的課業扼殺思考，少數喜歡思考的人感到孤獨
然而這些都不是最重要的問題，問題是在資優班裡沒有思考！過量的課業扼殺思考，少數喜歡思考的人會感到空前的孤獨。
考醫科並沒什麼不好，不好的是那意味著他必須放棄當下所有的嗜好、思想，屈服在考試跟制度之下、放棄聖誕節跟暗戀的人告白、在十七歲時談一場純純戀愛的可能。那意味著天天想到的情詩文章和對人生的探索質疑或讚嘆，都必須放一邊，專心衝刺上醫科。只差一小時，全台灣就有好幾千個高中生趕上你了。差一天，是不是就差一個學校？壓力來自四面八方，還有自己。除了功課好以外一無所有，有的只是期待兒子永遠第一名的爸媽、冷眼旁觀的親戚、只願作育英才的老師、從小到大含恨被我超越的同學......。
張愛玲說：「不過是把我關幾年，等我出來的時候，我已經不是我了。」
張愛玲畢竟是逃了出來，她媽媽收容了她。但我們的社會有地方讓一個逃家（抑或是逃獄）的少年容身嗎？我左思右想，怎麼逃都逃不出，島嶼四周是藍色的汪洋，在超商打工還要滿二十歲。走到哪裡都要看學歷。沒有經濟來源，難道逃到花蓮的深山，學首陽山那兩位餓死嗎？
在青春還是一場盛宴時捨不得赴死。
高中時常獨坐窗台上，晃著雙腳、看著五樓高的水泥地，一面哭一面想像：「死了的話，沒有人會為我的逝去難過，反而有很多人會高興──嫉妒中傷我的同學、不愛我只愛面子的爸媽。」這麼一想，也許柔腸百轉地就跳下去了吧？但是我沒有跳。回到我極度痛苦的生活中，每日與憂鬱症、課業煎熬。
相信總有一天會雨過天晴，相信淹沒過頂的孤獨有一天如潮水自然退去。或許最主要的原因是：我不希望我死後，眾人爭先恐後報紙上發表批評的文章，一如當時批評北一女的學姊，都說她們兩個不負責任。
我沒考上醫科。
大學後我很少再想到死的問題，戀愛、社團、課業，失意太多，忙得我沒時間憂鬱。同時歲月侵蝕改變我的想法，我不再為了小事情感動落淚，或為了世界上的美無所不在而覺得自己幾乎就要崩潰了。
人對情緒是這麼健忘，像健康的時候就忘了生病的苦痛，但我強迫自己去記得，當時面龐上沒一絲皺紋，卻坐在窗台上徬徨痛哭的自己。
如今，我知道自己鈍了，曾經晶亮的眼睛黯淡了，在青春還是一場盛宴時捨不得赴死，因而失去了青春。我留下生命來，打發時間似地印證自己的想法、印證世界上的經典、印證少年時曾不屑一顧的人間百態，花時間找出以前百思不解的問題（生命的意義是什麼）。
感謝爸媽，讓我受「能買到、能拼到最好」的教育，我畢竟過了那一關險阻，找尋到了生命的意義。
現在我越來越幸福。但死去的人永遠十七，而我一年年，一歲歲的離他們遠去。
身為媽媽，
身為老師，
我真的不希望我的孩子以這樣的方式逐漸老去，
真的不希望。
＊ ＊ ＊
以前我也曾經那麼殘忍的說過：這些自殺的孩子太不負責任了！，
但是現在我不這麼想了，
我當然希望他們好好活著，
我當然忍不住想斥責他們的軟弱，
可是究竟是怎樣的苦，
讓只有17.18歲的孩子選擇用這樣的方式來解讀生命的價值和意義，
是怎樣殘忍的社會、冷酷的大人，讓孩子不敢對生命對世界有熱情，
我當然還是希望他們活著，
我始終相信活著才是一切，
但，
對於他們這樣的選擇，
我不再生氣，
只有心疼！！
一個無法展現真實的自己，沒有機會堅持做自己的孩子
要承受父母一切都是為你好的用心良苦，可又過不了自己的靈魂的孩子，
他選擇離開這個太複雜的世界！
我們告訴他：
要用功要努力要考上第一志願喔！
爸爸媽媽就是因為以前用功（或不用功），才可以（會）過現在這種日子啊！
我這樣辛苦賺錢都是為了你！所以你要用功喔！而且大家都要看你的表現！
是嗎？
這世界上除了我們的父母、兄弟姊妹、老師、愛人、伴侶之外，
到底有多少人會真正那麼在意我們的人生，
很多人把別人的成功苦痛都只是當作茶餘飯後的話題，
跟今天報紙上的新聞一樣，
我們的故事明天就是歷史了，
不是嗎？
我衷心期待：
台灣的教育能教出更多優秀，但是懂得生活，永遠有夢的孩子。
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